4/11/2013

这一天, 我哭到很惨很惨...

甚至抽泣了

因为突然提到关于我弟弟

弟弟....是我心中永远的伤...

命运永远都是在作弄人....

你永远不会知道, 屏幕后面的我哭到有多心痛

在我想对你说出关于我家人的事情时...

你却转身而去了...

你事后说...只要我说你就听...

其实问题是....我没有那种想说的'心情'

嘛...失落很大很大

其实我们真的适合不适合在一起?

这个问题我纠结了很久很久....

或许当初是因为觉得你是个不错的人..

然后就答应了..

可是现在其实自己才发现...

两个人在一起...除了感情,感觉是前提

而适不适合也是主要考虑因素...

或许你说...你不懂女孩子...

这该令我如何给你回应....

5/11/2013

你说你要去做道具...

说会come back asap...

我脾气一下就来了...

你每次说会asap asap , 可是你只办到一两次...

你对我说对不起...

看到你的对不起...我就觉得自己是个坏人...

干嘛要这样来限制人....

明明就是叫自己不要去限制别人....

有时候我真的对自己失望....

我不知道该如何表达我自己...

自己在生闷气...没敢让谁懂....

我们之间....几时才能更进一步的了解?

当习惯了两个人的生活时...我很害怕一个人...

一个人真的不好受...

我会想很多很多很多...

可是想了什么我也不知道...

在这样下去没关系吗?

我好怕自己会忍不住想要提出分手...

然后自己安静的...回到一个人的生活....

不再刻意去等待谁... 不再每日去挂念谁....

可是为什么左边心房那么疼....

喉咙不但在哽咽...

之间

2/11/2013 星期六

这天, 你来到了kepong sentral 等我

说好11点, 结果你10点就到了

我只能很快很快的做好一些东西就出门了

我们先到jusco玩些东西, 原本要玩maimai 可是很多人玩

我遇上了我表哥, 跟他玩得很癫

其实我有看到你的表情哦

已经有些闷闷不乐这样

我知道其实你吃醋了

我特意迟迟才告诉你那是我表哥, 

这样我才能把你那难得的表情多看一眼, 多留一点记忆

过后原本要去吃些什么..嗯...原本要去canteen的

可是觉得没有啥好吃的我就带你去jusco后面茶餐室去

你在吃东西时,我再温习功课, 玩相机

还有就是瞄你 :)

你发现我看你,

你样子很呆,很好笑 :D

真的很好笑,很可爱

接下来呢~我们就去midvalley等wani咯~

没等多久他就到了 :P

然后我们在central court聊了很久

都是关于event得东西

嘛...其实有些我听不明白 TwT

听着听着觉得还挺无聊的 QAQ!!

然后就去厕所然后顺便到处转转

没多久wani跟我们就各自散去pc fair

很热...很多人...说真很难透气.....

过后我们就回到kepong sentral 时间还早...

我舍不得与你分开

于是我在车上温习功课, 你就在我旁边指导我 :)

很快很快...时间过去了...6.30 了

我不得不让你回家了... 要不你回到家会很迟...

最近的我们已经到了平平淡淡过日子的阶段

我有的时间也越来越少,

我终于明白一个人只有在无所事事才会想太多

现在的我们只有在晚上10点才有时间好好聊聊

可是这时间也是过得很快

我也没再好好利用

我必须更加专注我的学业

说平淡, 其实一开始就是平淡的在过

没有过多的甜言蜜语, 也没有争吵过

我们之间相处得很融洽

可是我却还是觉得少了点什么

不得不承认的, 

他很听话, 就像个小孩一样,

说一就一说二就二

可我对于这种相处方式还是不习惯

这样我会觉得自己是否过于强势...

他不是个好的聆听者

所以更多时候我不会想向他说我的问题...

因为这样更令我自寻烦恼...

就向他说了以后, 他却给不上我意见..

这样我自己的压力会变得更大

再跟他相处的时候,

他就是个笨男孩

略显幼稚..

可是要是他觉得舒服, 就让他这样吧

可我想说, 我要的是一个男人,

能给我意见, 

在我需要他时, 不用我说, 他就会自动打来, 陪我聊心的一个人

虽然他会打来..可是我自己却不愿多说...原因就上面那一点

有时候我真觉得在生活上...

我跟他的看法是有很大很大的差距的....

我曾看过一句话,

''我们之间最大的问题,就是没有问题''

这句话究竟是否正正反射在我们身上

我总是安慰自己,

说这只是距离的问题

你说过你自己是没用的男朋友

我也不知道要怎么跟你说不是你想的那样

是我自己过度封闭我自己的内心

要正正走入我的内心, 是多么的难

而你, 还在我心的回廊中... 一直徘徊

因为我害怕, 得到太多, 失去的时候会如撕裂般疼痛




即使上面我说了很多很多自己的问题

我也不会想要去解决...

因为我知道我解决不来, 也不想造成任何的伤害

况且....我已经习惯两个人的世界

要是把我推回那孤独的世界,

我怕我会就此崩溃

不顺心

再一次，再一次败给了自己

为什么？

因为自己的笨脑袋。

这是天意吗？

从星期六开始就忘了把表格带去，

然后星期天下雨，去不了练习

到了今天， 把表格放错信箱


其实从听到要去比赛开始，

我就知道这是教练给予我的期望。

他有多希望他的学生能为他带来成绩我不是不知道。

对我的期望有多高我更加不是不知道。

是我自己不争气。


当听到教练对我说

：“我看你这次不用打了。”

我的心是有多痛。

我从没想过这句话会是由大教练的口中说出。


我还没进战场，我就输了，

彻底输给了自己。

还输了作为一个player的最基本。



压力越来越大，

每个星期要回去pelabis练习三天，

general class 两天，外加额外练习一天。

加上考试快到。

我真的快喘不过气来。

可是，我才刚回到pelabis队上，

如果我这次退出， 就代表我永远不用再回去了。

而且现在，不，从来都没得到家人的支持

还要一直被念这个，被念那个。

尤其是还要做裁缝的东西，

一做就是好几个小时，

根本没时间好好念书。

压力真心很大很大，

我能做什么？我什么都做不了

national junior 已经没有拿到牌,

在melaka 这小比赛也只是拿到第二名。

原本想在这次inter-club 再好好努力一场，

结果却失格。


连拉着小提琴也会觉得每一个音调都不在心上，

让自己更加觉得压力。


我真的什么都做不好。

我能怎么办。

很压抑， 却又哭不出。

眉头很紧绷， 很累，很痛心。

一根蜡烛两头烧

现在自己的状况就是一根蜡烛两头烧

学业,跆拳道

spm越来越接近...其实自己的压力也越来越大

我真心没想过恰恰比赛季就在spm 期间

其实自己的脚已经有多处的伤

那天上楼梯筋开始刺痛所以想要尽快完成那一段阶梯然后休息一下

怎知道却突然整个没力

这样下去其实很担忧INTER-CLUB的比赛

看着自己脚的伤一直都不会好...自己又没有好好recover真心担忧

撞上的地方有 : 左脚小腿一半的骨, 两边脚的脚背 

练伤的地方有 : 腰

不是不痛, 是我在强逼自己忍着痛

可是为什么就是忍不下去, 还放弃练习

最近真的很累很累很累

太多太多东西涌着过来了


所以食欲又开始变差了..

即使饿到胃痛了...血糖低, 闹头晕 ...

也还是不想吃

光看着都很想吐...我知道这又是厌食的征兆了

可是...不敢告诉任何人...

嘛....

会好起来的..



我终于发现上个星期的自己是多么的幼稚

原来一开始自己就说过, 即使能聊一会儿就已经很开心,

过后却因为这样而给自己闹矛盾

梦魇?

昨天做了一个很奇怪的梦...对于无论是什么时候也算是场噩梦吧...

我梦见了他....

他是谁就不多说了

我梦见了跟他一起旅行, 我们拿着相机在黄昏下拍了很多很多照

他笑得很灿烂...我也像个小孩子一样靠在他身边...

我对他说了很多很多

他也对我说了很多很多...包括以前对我的承诺

我听着听着自己就哭了,

他把我圈在怀里然后不断的哄我...


这个梦很短暂..却很清晰...

清晰得令我痛苦....

我不知道自己为什么会这样....

明明就不该是他....

明明他已经是个过客...

明明梦里的应该是文才对...

我到底怎么了....

为什么这个梦会让我印象如此深刻....

呵呵呵呵

Yuri, 你很可笑...可笑却又可悲

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today kena hui peng's chop kick ...

even only 1 kick,

i can feel how much improvement she get.

and how weak i have being.

相当不错的一天

今天嘛 training 的东西都很 辛苦

可是练习完过后 mind set training 过后整个身体竟然舒畅无比 :)

过后就是 Inter-club 比赛了, 其实还在纠结自己要不要参加的好

要是参加了, spm 顾得上吗? 而且又要准备被念了...

也不知道 sir yit min 给不给出赛, 

毕竟才回到队里不够一个月

说真我可以感觉到的是自己的 速度,敏捷下降不少

星期二那天对 hui peng 其实都很勉强甚至觉得已经被超越了

其实当我自己停下来那一刻我就输了

这三个月的练习, 也许就是最后的日子了

过后就得出来工作什么的...

年轻真好

最近时间越来越不够用了

要准备spm, 又要好好练习

我希望自己能兼顾好才是的

我不会为了读书放弃跆拳道, 更不会为了跆拳道放弃读书

虽然说出来以后就不上大学了

可是还是要有一个像样的成绩才不会对不起自己

虽然平时懒懒散散, 但是紧要关头还是会好好努力的

加油

今天我对他说, 如果我不爱她了

他对我说那我也不活了

虽然知道是开玩笑的

可是我还是心疼得要死

笨蛋, 你记住了

没有任何一件事会值得你不活下去

即使有一天我不爱你了, 你也要记得

你还有一堆爱你的朋友, 爱你的家人

你是你家人最思念的那一个,

因为你从槟城来到吉隆坡读书, 工作

能和他们见面的时间是少之又少的


记住, 不要做任何会使别人为你痛心的事情

关心你的人有很多很多

即使现在失去会感觉痛, 可是别人给予的爱能抚平这一切的伤口

笨蛋, 记住了




我爱你 :) 第56天

呐...等了好久好久的costume终于到了..当晚就立马试妆

发现自己肥了 T__T

好吧, 努力减肥,

最终一定要 穿得下这件 恶娘, 还要有一点松!



















接下来就是跨州比赛

一个人真的不能宰巅峰时候停下来

你停了下来一切就完蛋了

速度,敏捷全没了..

最终只能拿银牌我知道我又令到教练失望了

对不起....

为什么自己总是做不到最好哪一个...

明明机会很大...总是这样轻易的放过

醒醒好不好

接下来的 training 还要更加努力啊


























这是我跟他, 第4次的个人合照 <3 p="">
我爱他, 庄凯文

我们傻里傻气的两个人*其实他看起来更傻*

我不管我们能走多久...

我只知道我很珍惜这一段感情,

也很感谢上帝给了我一份这么好的礼物

我会好好的守护着

两个人在一起, 最重要就是快乐 <3 p="">
我们在一起真的很欢乐

我常常会嫌他肥, 说他老, 嫌他不剃胡子

可是只有我自己知道, 他在我心中多么重要,他的缺点我都喜欢

他常常会趁我不注意偷亲我,

他在我累得不得了的时候会给我肩膀靠,

给我有一个舒适的地方小眠

最令我感动的是

cosmart 当天 taka 赢了第二,

原本说好要一起出去庆祝吃饭什么的

可后来我考虑到时间问题就只能拒绝了

原本说好我自己回家的, 让他跟他朋友好好聚一起

没想到的是, 过了没多久他竟然对我说陪我回家

当时其实自己很愧疚很想拒绝...

可是我却有着很大的私心想让他好好陪我一回我就没把拒绝说出口

可能因为我们能在一起相处的时间真的太短了,

每一次的分开都会使我心痛...

所以自己变得越来越自私, 请容许我这样自私任性, 我也只为了捍卫我自己的感情

他说了一句话, 虽然很鸡皮疙瘩, 可是却一直环绕我的心中

他说 :"我说好了,我今天是你的"

虽然听起来怪怪的, 可是他却遵守了自己对我的承诺..

做到了说道办到这事

他这一次, 把我送到了Kepong sentral 站,

而我, 陪他直到他的班车来了为止

辛苦你了, 要从 kepong sentral > setia jaya 再走路回 sunway

感谢你对我的用心付出 :)

说真的...我连微笑也办不到...

下午..你对我说,

你怕我abandon你, 因为你都没时间陪我

我只能告诉你不要想太多

可是我确确实实想了很久..很多

也很想很想好好的跟你聊这个问题





嘛...你发现不到我的郁闷...(当然...谁会隔那么远感受到你)

嘛....想哭...也哭不出...

哽咽在喉咙..很辛苦很辛苦

你忙你的工作, 我忙我的练习,比赛

因为都有各自的忙...所以选择不插手

其实这样的我们算什么呢....



我总是想以不影响你的生活作息为前提

自己心里却矛盾的要死

明明问了你睡了没...

看你没睡想让你陪我聊多一阵...

可是...时间却已经很晚很晚了...

你让我怎么舍得让你为我熬夜....


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曾想过放弃这样的感情.....

可是我办不到。

被你走进的生活，我再也不想回到一个人。

你永远不懂，我多害怕失去。

你更不能懂的是，我其实很害怕寂寞。

可是我能怎样？

难道我让你马上离席？就为了陪一个我？

我办不到霸道。

坦白却也是一种伤害。